Иллюзия 476

Может услышите,может нет.
кто-то поймёт,а кто-то нет.
Объяснить человеку о том что говорит душа невозможно,не в моём случае.
Я буду молчать,потому что по-другому не выходит.

***
Ты далеко от меня...я знаю координаты,
Нам с тобой от друг друга было что-то надо.
Мы молчали часами,восхваляя осень,
Каждый был уверен,что никогда не бросит.
Эти чувства...слова.. и то что было с нами,
Алюминево-космическое состояние.
Я ненавижу свой rap,я знаю что никчёмна,
Но ты прочтёшь мои слова,на страничке блога.
Наберёшь опять звонок,в середине ночи,
Только я промолчу и не отвечу точно!
Я вовсе не талант,считай мня бездарной,
Слушать не захочешь,но душа потянет.
Не гневи меня,не держи злобу,
Вспоминай по доброму октябрьскую осень.
Прошу оставь в себе того,о ком я так мечтала,
Не меняйся в действиях и своих желаньях.

Я сыплю соль на рану...разрывая душу,
Мне захотелось сделать так,чтоб ты меня послушал.
Странности во мне,играют свою драму,
Октябрь....Счастье... Расстояние....

***
Не забывай историю,её не зря прожили,
Я вспоминаю твои фразы и глаза живые.
Но ставлю в этом точку и завершаю петь,
Конец нашей иллюзии 4....7...6...

***
Если б нас с тобой не разделяли эти числа,
Ничего из этого,мы б не сотворили.
Ты бы не встретил меня,а я сейчас молчала,
На нашем мониторно-пиксельном расстояние.
Я не права во многом,считаясь виноватой,
Ты знаешь мою искренность и то что было надо.
Я не хочу тебя видеть и нет желания встречи,
Анализируя осень,себе противоречу.
Во многом говорил мне,что проще быть дурой,
Чем дать весомый аргумент на свои поступки.
Я действую не мозгом,а лишь душой внутри,
На вопросы "почему?" я отвечаю "прости...".
Мы встречаемся с тобой,лишь значком onlin-а,
Наблюдаем за друг другом,только всё скрываем.
Удалить из памяти,сложнее чем из жизни,
Это песня-крик души, иллюзии цифр.

Если ты слышишь меня,то улыбнись не много,
Я знаю это сложно,но ты возьми попробуй.
Спасибо тебе за то,что мне есть что вспомнить,
Конект Воронеж-Брянск,давно уже закончен.


***
Не забывай историю,её не зря прожили,
Я вспоминаю твои фразы и глаза живые.
Но ставлю в этом точку и завершаю петь,
Конец нашей иллюзии 4....7...6...


***




P.s.  я просто написала воспоминание,не накручивай,там стоит точка.

Очередной четверг

Привет мой блог,привет и тебе читатель и просто гость,который зашёл посмотреть это.
Если ты понимаешь состояние под названием"хуёвости" то ты понимаешь меня.
Всё из рук валится,ничего не хочется,плевала на долги в учёбе, поставила точку на музыке,записываю в это воскресенье последний свой трек.выкладываю и забываю обо всём. не прёт меня. Сейчас очень сильно хочется громко КРИКНУТЬ ,во всю глотку проорать что-нибудь. Бесит определённо всё.
Меня искренне заебала негативная атмосфера в группе,все нервные и злые.Была бы я черепахой,пряталась от них в панцирь свой.В  большинстве случаев приходится молчать,хотя есть моменты когда надо высказаться,но не поймут же,для них замечание-это оскорбление.

Сессия.уже скоро. Целую неделю провожу по 5 пар в универе,я выжата как лимонный сок(кислая примерно так же).
Не хватает сна и еды.Питаюсь дико плохо,сплошные булочки.Не знаю куда они уходят,но я вечно голодная.
24 часа в сутки болит голова. Буквально 2 часа назад только пришла домой и вот завтра снова к 1 паре.ужас.

Под глазами синяки всех оттенков синего.
Новый год говорите скоро..ммм.. прикольно... наверно я его просплю хорошенько.
у меня нет компании с которой я его отмечу,скитаться со знакомыми к другим знакомым-устала.
У мамы день рождение-побуду с ней.

Планы на 2012:
1)закончить всё что связанно с рэп музыкой.
2)удалиться из соц.сетей.
3)заняться собой
4)найти работу

Я не чтец,не певец и не поэтесса.

Декабрь мой последний творческий месяц,если это вообще можно назвать творчеством.
Нет смысла продолжать то,что не даёт пользы не тебе,ни другим людям.
Тишина промежутками по полгода - глупости,,зачем они?
Ближе к НГ обещали ребятушки всё-таки выложить в сеть микстейпчик наш совместный, вряд ли вы услышите что-то из ряда фантастики,но есть пару работ моих и ребят,которые цепляют!
На выходные думаю сгонять на студийку к брошкам,ждите трек или не ждите трек,мне искренне похер.я запишу его и выложу.могу передать привет кому-нибудь.:D
хотя он дохера задушевный должен быть,но он будет и ты его услышишь.да.именно ты!

Моя "она"

Она,как авторитетно утверждают мои родители и друзья,родилась раньше меня.Правы они или нет,но я знаю только,что я не помню ни одного дня в своей жизни, когда бы я не принадлежала ей и не чувствовала над собой власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от неё, - связь,стало быть,крепкая,прочная... За её привязанность я пожертвовала ей всем: карьерой,успехом,комфортом... По её милости я хожу унылой,питаюсь ерундой,пишу слабыми чернилами. Всё, всё пожирает она,ненасытная! Я ненавижу её,презираю.... Я не люблю лиц женского пола,но она.....Давно бы пора разойтись с ней,но не получается до сих пор не потому,что это трудно и нужно много сил...Хотите знать её имя? Извольте.... Оно поэтичное и напоминает Лилю,Лелю,Нелли,в чём-то ,она даже созвучна с моим ником. Её зовут-лень

Вилочка и столовые приборы

Привет блог! привет и тебе,кто читает это.
Многие новые "друзья" гуляя со мной по городу,удивляются количеству знакомых,повстречавшихся со мной за всё время нашей прогулки. Буквально на каждом перекрёстке стоит знакомая мне компания,заходя в мак,торговые центры ,клубы и т.д. везде есть они.
Да,я знаю многих людей и неоднократно подтверждаю факт,что наш город Воронеж,очень тесный. Здесь все друг друга знают.
У меня много знакомых,но нет друзей.
Есть ряд людей,которые просто говорят "привет" при встрече и иногда интересуются вопросом "как дела?".Есть те,кто долго смотрят в глаза,проходя мимо,но не говорят ни слова ( может не узнали,может задумались,но скорее просто не считают нужным общаться).Бывали случаи,когда меня заново знакомили с человеком.
Секрет прост, на протяжение года я работала в Дабассе,клубным промоутером,потом менеджером и в итоге стала резидентом этой промо-группы.Я общалась с огромным количеством человек.Каждые выходные я проводила в клубе и каждый поход заканчивался новым знакомством не с одним человеком.


Было классное время,но оно сильно выматывало,когда каждый выходной тусишь,а на протяжение недели опять приходишь в этот клуб считать билеты,промоутеров ,искать людей, устраивать их...и даже просто общение с ними - выжимало из меня всё настроение и желание.


Я всегда мечтала о компании. О такой компании,куда ты хотел бы бежать,каждый день.Где тебя ждут,тебе звонят,интересуются,тебя хотят видеть,куда можно было выходя из дома прийти и быть уверенным,что рядом с тобой те люди,которые поймут и выслушают. Мне не хватает этого.


Меня много раз предавали,обвиняли в том,что я не делала.Из меня рисуют в глазах чужих людей иную картину,которая мне не соответствует.Часто люди при общение и знакомстве смотрят на черты лица человека,я часто выгляжу серьёзной и грустной,одновременно. у меня грустные глаза от природы,я не могу их как-то "зажечь".Поэтому для многих я: крутая,пафосная,серьёзная,злая,стерва и т.д. Порой это сильно забавляет,когда уже общаешься с человеком долгое время,он тебя изучил,понимает что я добра в принципе и он начинает рассказывать свои первые впечатления.


Сейчас меня можно увидеть в вечном onlinе социальных сетей,я сижу дома в свободное время,иногда выхожу погулять с подругой,но уже и это мне тяжко.Я хочу как собачка на поводке,за подругой и слушаю её проблемы,её жизнь,её новости за неделю,а у одной меня всё как обычно и постоянно.
Я стала домоседкой и мне это чем-то нравится.
К сожалению жизнь не построишь,сидя на одном месте,тем более дома.


Выбирайте правильных людей!

Три вопросительных буквы

Иногда мне кажется что с многими людьми я общаюсь на разных языках,что мы вообще первый раз знакомы и друг друга не видели. Здесь два варианта Либо они меня не понимают,либо они не хотят меня понять.

Я считаю себя сложным человеком,меня трудно понять в большинстве случаев,я себя сама порой не понимаю.Любой человек в непонятной ситуации и решение,просит аргументировать своё положение,но в моём случае чаще при вопросе "-почему?",я отвечаю "Потому что".
Я не знаю что за механизм сидит внутри меня,но управляет он очень странно. Недавно произошла ситуация,после которой долгое время в моей голове вертелись,те самые 3 вопросительные буквы,эти буквы "Как?".

Начну из далека...

Тот самый октябрь,был интересной современной сказкой,где одним из главных героев была я,только в конце этой истории,я позволила себе стать автором и завершить эту "книгу".
Завершила,потому что этого требовал тот самый "механизм".
Это приятное воспоминание, интересная черта,прожитая в моей жизни,но продолжения не будет...не хочу!
Как только всё налаживается и устаканивается в жизни,забыт весь негатив,пережиты все "болячки" от тех,кто держал зло на меня и гневил проклиная.Воспоминание вернулось,с желанием продолжить эту "книгу" хотя бы ещё на 1 главу.
КАК объяснить человеку ,что я не хочу его видеть? Я не хочу ставить запятую там,где давно уже стоит точка.
Здесь возникает вопрос:"почему ты не хочешь его видеть?"его я себе задавала неоднократно,ответ прост.... "Потому что"....

P.S. Дедушка Мороз,я себя в этом году хорошо вела и на учёбе получала хорошие оценки,ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЙ ПОДАРОК???

Внутренний бред от моего лица

Привет моя могучая подруга,всемирная паутина.
Пишу тебе с надеждой что станет легче как-то внутри,возможно из-за огромного содержания букв,тебя мало кто прочтёт,оно и к лучшему.
Возможно осень,возможно так много путаности в себе и в окружающих, что уже не знаешь кому это сказать,с кем поделиться и поймут ли тебя вообще,поэтому адресую это письмецо в никуда разбив его на некоторые темы .

Утро. 
Ежедневно ты понимаешь что крутишься по одной и той же схеме,каждое утро начинаешь со звонка будильника,не хочется вылазить из тёплой кровати и отрываться от чашечки чая. Осознавая вновь и вновь, что тебе опять надо куда-то идти.

Люди. 
Выходишь из дома и попадаешь в бесконечный поток людей,который вечно куда-то спешит,который частично такой же как ты,Но каждый смотрит на тебя и проявляет какую-то реакцию по-разному.А эти забитые маршрутки,эти дикие пробки для нашего не столь огромного города,жестоко выматывают людей.Утром все единым потоком стремятся из Северного в центр,вечером наоборот,поэтому сейчас стала чаще ходить пешком,хотя кого это волнует.Каждый день натыкаюсь на разных людей, потому что прохожу достаточной большой путь,но есть и те люди,которых встречала не раз,это даёт понять что город действительно тесный и что кто-то как и ты идёт той же дорогой.
Из-за усталости,противной погоды и каких-то своих забот и проблем,моё окружение становится агрессивным,нервным,немного злым и ты сам ненароком заражаешься и впитываешь эту энергию. Существует несколько людей,которыми ты дорожишь особенно, и из-за своего плохого настроения и той самой впитанной агрессии,не хочешь проявлять на них. Что делать в этой ситуации? не знаю как вы,а я решила огородиться на время от них,дабы не причинить какую-то боль и не нужную ссору.

Семья. 
Я обожаю свою семью.Это самое близкое и дорогое что есть на всём свете,это то ,ради чего стоит жить.Я обожаю улыбку мамы,я люблю обсудить с ней какие-то темы и она понимает и разделяет это со мной.Да бывают какие-то "ссоры",но это нельзя так назвать,как только голос повышается и показывается злой взгляд-мы вместе стоит и смеёмся над этим.:))

Музыка.  
Постоянно ловлю себя на мысли,что не смогу без неё прожить.Это то что питает тебя,заполняет энергией на весь день,то что помогает как-то спрятаться от городской суеты и излишнего шума.Она вечно играет где-то внутри,постоянно напевается мотивом в голове и задаёт ритм.Самым великим разочарованием на весь день становится посаженная батарейка в плеере.:(

Учёба. 
Не знаю как вы,я её люблю.Не важное какое настроение у тебя было с утра,не важно как ты выглядишь,не важно что произошло сейчас в маршрутке,там сидят люди которые тебя прекрасно понимают и это окружение я люблю.Искренне люблю.
Как бы кто не бесил,как бы кто себя не вёл,каждый раз осознаётся одно,что если бы ты сейчас сидел дома,ты бы сдох со скуки,а с этими ребятами,неделя пролетает незаметно. Есть такие преподаватели,которых действительно интересно слушать,хотя часто ловлю себя на мысли,что рядом с ними я "не вывожу за базар".

Зеркало. 
Где бы я не была везде виднеется своё отражение и с каждым днём получается выглядеть по разному,в плане самооценки.Один день ты себе нравишься,другой день продвигаешь под девизом "Лишь бы никого сегодня не встретить".С чем это едят и как с этим бороться,я не знаю.

Недостатки. 
Ох. как вас много и как из вас сделать достоинства я не знаю.Возможно стоит поучиться высокомерию и эгоистичности у других,но вряд ли тебе кто-то преподаст такие уроки,а если устранить их,то это буду уже не я.Точнее я,но другая.

Влюблённость. 
То что окрыляет и заставляет как-то смотреть на всё иначе,то что вызывает улыбку не только на лице,но и в сердце.Это то чувство,которым многие дорожат,но часто бегут от него.А когда происходит какая-то ситуация,которую стоит решить и дать определённый ответ,начинается время раздумья и дикая депрессия,в принципе это мой диагноз.Здравствуй депрессия.

Депрессия. 
Это диагноз,а не просто статус в аське.То что зомбирует человека,вешает на него ярлык грусти.Часто остаюсь на едине со своими мыслями. пытаюсь найти ответы ,какие-то впечатления рассказать другим,как я это делаю сейчас.глупо... знаю....,но я хоть что-то делаю.Возможно от этого станет легче и завтра прочитав это на свежую голову я просто улыбнусь и скажу себе "дурёха,что ж ты делаешь?"

Социальные сети. 
Да! меня много!я есть почти везде.Количество друзей не означает что-то,я бы с радостью удалила всех,оставив только тех кого я знаю,но если люди добавляются,почему бы и не добавить?!Многие ужасаются от сообщений формата "Привет как дела?",кричат и умоляют чтобы им такое не писали.Я не кричу,мне не пишут.пишите...я отвечу..,буду только рада.Давняя мечта найти друга по переписки,странное пожелание,но это интересно на мой взгляд.Вы делитесь с ним своими переживаниями,он своими,вы на расстояние,понимаете друг друга,помогаете и вы никому ничего не должны.Не зависима от них(соц.сетей),могу оградиться,но обидно что  именно тут,интересных людей из разных городов,достаточно много и больше ,чем встречаются в жизни.

Дружба. 
То чем стоит дорожить,если она долга и крепкая.Без неё однозначно любому человеку становится одиноко.Обожаю такие моменты когда можно посидеть с другом и вспомнить какой-то день,посмеяться над какими-то своими шутками,кого-то успокоить,поддержать или вместе с ним разделить радость.

Фотография. 
О как я тебя люблю.Очень жаль что большинство красивых красок,которые видит наш глаз,невозможно передать на фото (у меня такой возможности нет) и описать словами.Я обожаю смотреть какие-то новые работы фотографов-это прекрасно.Готова часами сидеть на набережной и смотреть на воду.я люблю тебя водохранилище,это наше местное "море",каким бы ты грязным не было,я люблю тебя.

Вечер. 
Усталость-это слово описывает полностью моё состояние.Много кружек чая,включённый компьютер,ленты новостей,учебники-стандартный набор на каждый вечер.

Ночь. 
О сон,ты самое великое и короткое наслаждение которого мне постоянно не хватает,когда ты так нужен,хотя в большинстве случаев виновата сама.Кстати спасибо тем незнакомым номерам,которые любят мне звонить в промежутке  с 03:30 и до 05:00.к сожалению телефон стоит на беззвучном режиме и выразить свою радость и счастье от вашего звонка в это время,я не могу.Я думаю вы не обидитесь на меня за это.

11.10.2011

"...Чувствовать себя не такими одинокими"

Все кончается вот так: одной smsкой... звонком...или долгим разговором в кафе.. иногда это правильно, иногда хуже.. но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе." !!! после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит. кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен. и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится. одной smsкой. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком. но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими...